O segredo do pensamento ღ

Há momentos que tu não controlas. Acontecimentos que não querias que acontecessem. Foiram inevitáveis. Parecia que tudo estava a dar errado. Nada estava a correr como desejavas, e por mais tentativas de força de vontade, a tua ansiedade, a pressão que colocaste em cima e o esquecimento de todo o reconhecimento que tinhas até então foi-se.  Deixaste de acreditar em ti, e levaste a pena para reflectires, a pena para descansares, a pena para te encontrares e aprenderes mais uma lição para o teu crescimento e construção.  Valoriza-te, acredita em ti, concentra-te no momento e não no depois. Surpreende-te, não tenhas medo do que vem aí. Deixa ir e aproveita a oportunidade para evoluíres, cresceres e amadureceres com a responsabilidade de ser tu.  Faz valer a pena.

Não saio daqui enquanto não escrever para ti. Estou confusa com o rumo do meu futuro. Dias importantes aproximam-se e eu tenho enfrentado este rumo aceitando as coisas com pouca garra. Sem constatar estou a deixar ir. Parece que quero perder a responsabilidade que tenho sobre mim e caso corra mal culpo o destino ou algo que se pareça, passando assim o resto do tempo a lamentar-me. Com os últimos acontecimentos fiquei assim paradinha do cérebro. Aliás acho que nunca me senti tão de férias. Tenho passado os dias enrolada nos cobertores ou no sofá ou na cama assistir televisão, produtividade nenhuma. Tipo depressão pré-futuro. Para teres um pouco de noção tenho mil objetivos no inicio dos anos e este ano pensei em 12 com muito esforço para não comer apenas as uvas. O receio de não chegar lá, aquilo que para mim é novo e desconhecido, faz-me nem querer pensar que quero muito. Com experiência nestas andanças sei que o querer permite fazer. Por isso venho por este meio deixar de ser parvin…

Ando a precisar de organizar pensamentos, sentimentos, sensações, coisas dessas. Há uns meses pensava que apenas era racional que não ligava minimamente as emoções, digo de passagem que era muito mais fácil. Sinto que sou a mesma pessoa, mas com pensamentos diferentes. Bastava um rapaz olhar-me nos olhos que achava que estava apaixonada, a situação mudou. Tenho alguns amigos, e outros conhecidos e apenas com atitudes as pessoas me vão conquistando aos poucos. Facilmente as pessoas me desiludem não pelas atitudes que têm comigo, mas as que tem com outras pessoas. Antigamente importava-me demasiado com a palavra, tinham que cumprir com aquilo que diziam, se não, não ia confiar, ia descartar. Princípios que tinha, estes e outros, são a base, mas não são a pirâmide. Depois de um exame de psicologia e com aproximação de um de ética, estou totalmente capaz de frases tão celebres como anterior. Aprendi que confio aos outros aquilo que convém, e que posso contar pelos dedos das mão as pessoa…

É difícil usar as palavras quando quero falar de ti. Talvez venhas decifrada em livros de Filosofia ou Citações Espirituais. Peço-te é que não vás. Permanece aqui um pouco mais. Já é tarde, usar os olhos cansa, mas o coração está desperto, por ti, sim tu vontade 'aconchegante'. Incrivelmente não és uma pessoa, objeto, animal ou um sentimento muito bem conhecido e rotulado, és apenas a mistura do resultado de viver sem julgamentos, com amor e esperança em dias, com um sorriso interno, de coração aberto. Aquela sensação de que o que faço é pelo bem sem a mais miserável maldade lá pelo meio. Sem receios, angustias ou medo da resposta, sem perdões ou tentativas de esquecimentos. Praticar ações pela magia, com inocência de ser humano. Fazer o bem sem olhar a quem. Se foi parar ao teu terraço é porque é importante ir ate ti. Foi no teu, não foi noutro qualquer. Já não me sentia assim a algum tempo, finalmente!

As pessoas que jantam comigo, que assistem o pequeno espaço de tempo que eu me alimento e ouço as noticias ao mesmo tempo sabem perfeitamente o quanto eu fico furiosa e resmungona com o mundo. Irrita-me perceber que há pessoas que têm o trabalho de se deslocar as florestas e afins com o propósito de as incendiar.  Ao pertencer a esta raça, percebo que todo o ser humano pratica ações para tirar algum prazer delas. E por mais que puxe pelo cérebro, não encontro nenhuma lógica boa ou má de fazer arder as poucas coisas que neste mundo contribuem para o bem.   Espero um dia ter uma conserva com um incendiário para perceber a o motivo desta atitude que prejudica tudo e tanta gente. Tantas campanhas, tantas leis, e mesmo assim todos os anos os meses de Verão em Portugal são representados pelo fogo posto. Os bombeiros a maioria deles voluntários, sacrificam a sua vida, que passam dias e noites a tentar salvar pessoas, animais e vegetação de chamas que provavelmente foram atiradas por pessoas…

Fico completamente rendida quando vejo um programa de televisão e encontro um concorrente que sabe tanto de tanta coisa. As vezes dou por mim a ver debates sobre temas atuais. No entanto, é só as vezes que me dá para isso. Quando o rei faz anos, troco as minhas series e os vídeos no youtube por um temporada na hora das refeições para ouvir as informações sobre o país e o resto do mundo.  Este ano vou votar pela primeira vez, e quero que o meu voto seja consciente. Para isso preciso de alguma informação sobre as leis e a politica, assuntos esses pouco presentes na minha vida. As noticias estão a minha volta com a rádio, televisão, Internet e jornais, só preciso de um pouco de atenção. Fica prometido. 
Se puderem, por favor votem na sondagem (: Vou tentar fazer o mesmo o que o ano passado, escrever sobre um tema de uma lista que tirei aleatoriamente. Muito obrigada.

Apenas deitada a olhar para a parede, almoçar a observar o horizonte e tomar banho com água a correr em mim, tenho o tempo do dia para me observar interiormente. Fico com tempo para perguntar, Catarina como é que estás?  Respondo 'está tudo otimo' quando me perguntam se está tudo bem porque sei que poucas pessoas realmente querem saber como estou, apenas querem ter chance de contar como estão esperando que eu pergunte de volta ou apenas perguntam por mera cortesia porque apenas dizer Olá fica pequena a conversa de passagem. A verdade é que não sei como estou, não quero que interpretem isto como forma de tristeza, porque nem isso consigo sentir.  A sensação de desilusão em relação a mim ou aos outros só aparece se eu tirar os pés da terra e criar expetativas sou 'melhor' ou 'tenho um papel maior'. Se há coisa que eu tento na vida é Catarina não vás por aí que vai dar porcaria.  Eu não fui educada a pedir desculpa. Em tempos eu não era capaz de o fazer. Fui educ…

Estás acabar o 9º ou o 12º e agora não sabes o que vais fazer. Chegam perto de ti e colocam-te uma serie de opções e agora escolhe. Decide o teu futuro já. Observas os factores e sentes-te completamente perdido. Os teus amigos, a tua escola, o dinheiro, a tua capacidade, o teu gosto, a vontade dos teus pais, o desemprego, o conselho das outras pessoas. Ficar a dormir parece-te a melhor opção.  Para ti que estás no 9º ano, o que estas a sentir é normal. Estão é a fazer-te pensar de uma forma errada. Não é por ires para artes que não poderás ir um ramo da ciência futuramente. Ou ires para línguas, obriga-te futuramente a ir para letras ou direito. Ou ainda, por ires por um curso profissional não puderas seguir um curso universitário. É mentira. Posso dizer-te que deve contar na tua escolha é o teu gosto pelas disciplinas e a tua vontade de quereres estudar a sério ou não.  No meu caso, toda a minha vida me dei mal com línguas, safava-me em matemática e ciências, e desenhar para mim era…

Tu entendes. A vida não é linear. A simplicidade ajuda e o amor une. O inesperado faz de ti uma pessoa mais sincera. A expetativa desilude-te. A integração resulta sem esforço . Entre ficar em casa ou ir, vai. Dias iguais são chatos. O teu caminho é o que o teu coração diz. Sabes o que fazer, deixa o receio, segue o teu caminho. O teu medo está na duvida e na coragem, mas tu também estas lá. Os defeitos e qualidades são características. Um amigo é um número limitado. Conversar difere de falar. Observar ensina mais que ouvir. A fé encaminha-te. É amor quando te perguntas porquê o torto em vez de direito. O torto é toda a tua opção. Deitar a meia noite é como deitar as nove e meia. A pessoa ao teu lado, tem uma história tão especial como a tua. Os caminhos cruzam e novas histórias aparecem. O amor flui quando o aceitares. A saudade existe sempre que algo se torna tua rotina e sem permitires desaparece. O bom humor contagia. Os objetivos dão trabalho e suor. E vida deixa de ser vida se …

Intitula-se como "Bullying" o ato de tratar mal, bater, fazer a vida de outra pessoa um inferno para beneficio próprio prejudicando alguém que se coloca como indefeso. E normalmente isto acontece no tempo da adolescência quando as pessoas estão a conhecer-se, não sabem exactamente do que são capazes e estão a criar os seus valores e princípios. A partir dos 18 anos perante a sociedade somos "adultos", meninos e meninas com responsabilidades próprias que não passam de bebés. A partir de uma certa idade é suposto as coisas deixar de acontecer. Com um ano e meio deixei a chupeta, com  onze deixei as bonecas, com dezoito em diante é suposto deixar de ter atitudes de maldade que às crianças pertence. Tenho vindo a reparar que antigamente o "Bullying" era bater para se achar e ficar visto pelos outros como superior. Agora, "Bullying" não passa de uma consequência da inveja de alguém. Aos olhos de alguns és simpático, gostam de ti, fazes um bom trabal…

Dás pelo toque do despertador ainda ensonada, toca, toca e passado alguns segundos percebes que sim, o dia começou, as tarefas da próximas horas terão que ser concretizadas. Não, mais cinco minutos. Ok, acorda Catarina que ninguém vem aqui levantar-te. Ligas a luz, pões um braço fora da cama e ainda não é agora. Um, dois, três, salta. Continuas sem ver nada nítido, mas vais pegando nas coisas, toalha, roupa interior, shampoo , gel de banho e abres a porta e deslocas-te à casa de banho. Alguém está cá fora e diz: Bom dia!, assustas-te e respondes com a voz das primeiras palavras da manhã, com um sorriso: Bom dia. Chegas ao espelho da casa de banho e observas-te e pensas, como é que a rapariga não se riu da minha figura com estes olhos e este cabelo terrível? Mas a vida continua. Depois do banho, para ti o dia oficialmente começou, já vês, já sabes falar, esqueces-te é que ainda tens que secar o cabelo e fazer a cama. Corre, falta apenas 20 minutos para a tua primeira aula. Penteias o …

Levantar-me e ir fazer algo de produtivo é difícil para o tamanho da minha preguiça. Parece que o meu corpo ganha uma estabilidade quando não faço nada, no entanto sou uma pessoa cheia de objetivos. Tenho mil objetivos. Eu sei que ficar a dormir de manhã enquanto podia fazer alguma coisa é errado, mas a cama chama por mim. Quando me levanto tudo funciona, mas até lá o tempo vai correndo. Hoje já está acabar Janeiro, ontem para mim foi dia de Natal. Dizem que com o passar da idade o tempo acelera e eu comprovo a teoria. A minha vida está a correr bem, as coisas estão a melhorar. Consegui passar a todas as disciplinas e vou simplesmente fazer uma melhoria. Ainda tenho cerca de uma semana para estudar para ela e o meu cérebro decide que na ultima é que vou estudar. Já estudei um tema, no qual a base é toda decorar, é provável que eu faça um resumo aqui no blogue sobre os temas, visto que tenho que juntar o útil (estudar para melhorar a minha miserável nota) com o agradável (o passatempo…

Eu não a conhecia. Mas fui das ultimas pessoas a estar perto dela. Vi nos olhos da enfermeira a tristeza de ver aquela senhora na cama sem ter nome para falar com ela. Perguntou se a conhecíamos e a minha tia só disse que a senhora era filha única e solteira. Já idosa sem família. Foi apenas um coração bom visita-la. Uma vizinha que a acolhia como família. Ver aquela realidade tocou-me. Hoje voltei ao hospital e a senhora já tinha morrido. Ela esteve no meu pensamento todos estes dias. Comecei a pensar que estes casos por vezes podem estar tão perto de nós e nem reparamos. Pensamos que só temos o dever de nos preocupar com a família chegada. Mas aquele tio-avó que nem sabes o nome pode precisar da tua mão. O teu vizinho de rua pode precisar das tuas palavras. Por vezes vou tão focada na minha vida que não dou conta que a realidade que por mim passa pode precisar da minha ajuda. A solidão pode terminar com a vida. A energia pode salva-la.

Não sei se hei-de ligar a alguém a desabafar, normalmente é o que faço. Mas hoje é um dia que sinto que os outros também têm os seus problemas e eu não os quero incomodar com a minha falta de espírito. Sei que estariam lá para mim se os chamasse e talvez me fizesse melhor falar do que escrever, mas hoje não. Tenho um mau estar no coração muito provavelmente graças a minhas hormonas e altura do mês que me vão proporcionar. Hoje não me consigo preocupar com a maldade dos outros me possam fazer porque sei que não me vou importar, mas tenho receio da maldade do destino. Ontem fui visitar um pequeno anjo ao lar de idosos, a pessoa que mais me preocupo a face da terra, por ser tão frágil. Por ter sido a irmã que eu nunca tive, por ser a minha amiga das conversas sobre namorados, por ser a minha mãe ao preocupar-se com a minha alimentação e bem estar físico, por ser a minha tia ao dar-me prendas, por ser a minha avó. É o meu modelo a seguir se um dia for avó. Como tem uma certa idade, tenho…

Apaixonar-me pelas palavras, sentir o que elas dizem torna-se difícil numa vida atarefada. Escrever ao observar o outro torna-se inevitável, opinar sobre aquilo que não tem opinião. Ao deitar as ideias surgem, ao acordar deixam de fazer sentido, o que senti ontem, já não sinto hoje. A mente é pouco prestável a imaginação duradoura. Quero quero quero e não consigo concentrar o meu consciente ao ato. Vivi experiências este ano que está a terminar e quero dedicar o resto dele ó que mais me marcou e ajudou a perceber os meus princípios e valores. O meu pequeno espaço, o meu blogue. Concentrar o meu coração as palavras é o que quero atarefar à minha vida, é o que me vou dedicar. Até já.

Eu achava que 2011 tinha sido o ano da minha vida, mal eu sabia que 2014 era o ano da chegada dos meus 18 anos. Sempre a bater com a cabeça o ano em que eu mais cresci como pessoa. Não sei muito bem como é que isto tudo se processou, nasci cresci e olha já sou adulta de idade. Nasci prematura, passei uns dias na incubadora, era um franguinho pequenino que as pessoas acreditam pouco que sobrevivesse. Entretanto engordei e fiquei com umas grandes bochechas no rosto. Dei cabo da cabeça dos meus pais, quando me chateava ficava amuada e dava a mão a outras pessoas na rua (foi só a um velhinho, a minha mãe pode confirmar). Com 4 anos fui para o infantário e tive que fazer um desenho que me identificasse. Como já era bastante criativa na altura foi uma espécie de roda a rodar para dentro como a carapaça de um caracol. Com 6 anos fui parar a uma turma com uma rapariga e o resto rapazes, bons tempos, segundo pessoas que se lembram desta fase da minha vida eu ensinava-lhes muitas coisas. Com 9…

Olá, houve um empate, por isso escrevi sobre os dois temas votados. Bem, espero que gostem e que haja alguém que se identifique comigo. 
Eu gostava. Gostava de ser uma princesa. Acordar sem olheiras de manhã. Não ter o cabelo cheio de pontas espigadas. Usar sabrinas com uma saia em roda pelo joelho. Ter pele tão macia como um bebe. Usar saltos altos sem um deles ficar preso no chão.  Saber maquilhar-me sem me sentir de plástico. É gostava. Nunca me sujar. Deixar as sapatilhas de parte e não ter dores nos pés. Ter postura quando me sentar e sentir-me confortável ao mesmo tempo. Cruzar um joelho no outro sem me sentir a cair para o lado. Falar com uma mão levantada. Levantar o dedo mindinho quando pegar num copo (espera, isso já faço). Ter um olhar tão sedutor que não pareça que estou com dores de barriga.  A verdade é que sou tão preguiçosa que não tenho paciência para me sentir um modelo a seguir. Desde sempre que me dão menos idade do que aquilo que tenho, porque me visto demasiado …

De linguarudo a lábios selados, onde te encontras? Até que ponto é que queres saber da vida que não vives? Vives por ti ou estas de olhos postos no resto da população? ...
Num reflexão geral estou quase sempre à parte da vida dos outros, só sei as coisas se me aparecerem a frente dos olhos nas redes sociais ou cara a cara ou se alguém me disser ao ouvido. Não vivo a querer saber o que estas a fazer agora. Admito que quando me sinto minimamente apaixonada percorro tudo a querer saber da vida da pessoa, verdade ou mentira que também já o fizeste? Estamos num tema de reflexão moral. Nunca conheci ninguém verdadeiramente coscuvilheiro, só nos filmes. Na vida real quase que concluo que isso não existe... Depois começo a refletir e percebo que conheço uma pessoa ou duas. Pessoas que querem saber da vida alheia e comentam como se fossem uma pessoas perfeitas. Pessoas que falam contigo na paz e depois vão ter com outras pessoas comentar aquilo que descobriram sobre ti e não te disseram. Aque…

Em determinadas ocasiões da minha vida o meu cérebro faz paragens mentais de elevado grau. Quero com isto dizer que enquanto luto pelos meus objectivos tenho garra, se os concretizar fico com um: "Ok". Mas Catarina esforça-te para ficar contente, conseguiste o que lutaste durante 3 anos. Sim consegui mas ok, responde o meu querido e simpático motor que me proporciona estas situações. É, o meu cérebro é adorável. Quando recebi as notas da primeira fase de exames senti a sensação de dever cumprido, mas não senti a vontade de saltar de alegria. Estava com problemas na altura, e não me consegui abstrair deles para sorrir. Mas tarde percebi que era mesmo verdade e comecei a sorrir.  Ainda não contei, mudei em parte de ideias. Passei a maior parte do ano a dizer que ía para Reabilitação Psicomotora, porque não tinha pré-requisitos, era um curso que poucas pessoas conheciam, ficava longe de casa, só vantagens não é? Não, não é.  Ficar entre Lisboa e Évora, ía levar grande custos …

Desconfio que antes de nascermos temos uma agenda. Uma agenda que nos limita o número de horas que  cá estamos. Todos os anos compro uma de papel para tentar planear a minha vida, mas rapidamente percebo que parte dela já esta planeada. A minha fica em branco, porque existe uma maior que dá asas a todos os passos que dou.  Há determinadas ações que faço, que no momento que as pratico há algo a avisar-me em nano-segundos que virei de página e vou levar com as consequências sejam boas ou más, aquilo que fiz vai ter um efeito na minha vida. É um sentimento que diz pensa antes de agires, mas todo o meu corpo vai e eu vou com ele. Aqueles segundos avisam-me mas não me deixam mudar, quase que me sinto obrigada a fazer ação. Nunca falei disto com ninguém, mas gostava de saber se é só comigo.  Já te aconteceu?