O segredo do pensamento ღ

Há momentos que tu não controlas. Acontecimentos que não querias que acontecessem. Foiram inevitáveis. Parecia que tudo estava a dar errado. Nada estava a correr como desejavas, e por mais tentativas de força de vontade, a tua ansiedade, a pressão que colocaste em cima e o esquecimento de todo o reconhecimento que tinhas até então foi-se.  Deixaste de acreditar em ti, e levaste a pena para reflectires, a pena para descansares, a pena para te encontrares e aprenderes mais uma lição para o teu crescimento e construção.  Valoriza-te, acredita em ti, concentra-te no momento e não no depois. Surpreende-te, não tenhas medo do que vem aí. Deixa ir e aproveita a oportunidade para evoluíres, cresceres e amadureceres com a responsabilidade de ser tu.  Faz valer a pena.

O destino é subtil. Nada é forçado para recordares uma pessoa especial com um sorriso sincero. Um sorriso sem aparências, que te faz sentir bem, que te faz pensar o quão bom foi ter entrado na tua história. Esqueces tudo aquilo que há de mau em redor e concentras-te apenas no quão bom este e aquele ser te proporcionou. A magia dos bons momentos, a verdade das palavras, a sua maneira de ser, as gargalhadas partilhadas, os sentimentos envolvidos, o aborrecimento conjunto e sobretudo à vontade na união.  É isso que uma pessoa especial te faz sentir. É especial para ti pelo orgulho que tens no que construíram, pela vontade de continuar ou pela sensação de perda de não a teres mais e principalmente, pelo que contribuiu em ti para melhorar o teu sentido e forma de viver.

Durante o dia a minha avó esteve particularmente no meu pensamento, ela é uma inspiração, e hoje recordei-a imensas vezes. Ao pensar nela, relembrei o conjunto de pessoas que são especiais para mim e que me fazem sorrir e s…

Sou uma pessoa reservada e tenho pensado muito nisso. Conto pouco da minha vida as pessoas, por vários motivos, talvez o  principal seja risco de falhar e ter que o admitir ao mundo. Já fico tão desiludida comigo que o ter que admitir aos outros, apenas se me perguntarem porque por vontade própria não vou falar. Acontece muito em situações que entro ou crio um protejo ou objetivo que quero atingir e não tenho certezas absolutas que se era concretizar. Se contar é porque já tenho confiança na pessoa, se perceber por episódio anteriores que vou andar na boca do mundo, por mais que goste da pessoa, não conte que possa saber alguma coisa. Demoro tanto a confiar nas pessoas, as vezes quase me obrigo a dar um voto de confiança para ver se passo a fase do falo ou não falo. Porra Catarina gostas tanto daquela criatura, dá o passo para ver se a consideras tua amiga. Outra situação, é o meu querido coração e aí eu sou tão confusa. O gosto, não gosto, ele gosta ou não gosta que aí oficialmente …

Lidar com dramas não é fácil. A mente é mente porque mente, faz sentido? A minha maior luta nesta vida é lidar com as mentiras da minha mente. Mentiras que me stressam, que me dificultam a respiração e que principalmente por vezes falam tão alto dentro do meu crânio impedem-me de dormir. Quantas vezes já me aconteceu imaginar a situação três ou mais vezes pior do que é realmente. Criar discursos que depois não uso. Por vezes fico acanhada numa situação porque pensei demasiado nela e depois não uso os discursos que a mente criou. Acho que é geral, as vezes temos uma queda para pensar o pior. Imaginar a pior situação. Fazer filmes mais elaborados que um realizador de cinema.  Nestas situações tento usar uma estratégia que vim a saber que foi estudada 'Pensamentos Coloridos' e é real. Uso, mas não sabia que usava. Não vou explicar o que realmente aprendi nas aulas mas é o que eu gosto de chamar 'ver o lado positivo da coisa' com uma pitada de 'não vás por aí que já a…

Ando a precisar de organizar pensamentos, sentimentos, sensações, coisas dessas. Há uns meses pensava que apenas era racional que não ligava minimamente as emoções, digo de passagem que era muito mais fácil. Sinto que sou a mesma pessoa, mas com pensamentos diferentes. Bastava um rapaz olhar-me nos olhos que achava que estava apaixonada, a situação mudou. Tenho alguns amigos, e outros conhecidos e apenas com atitudes as pessoas me vão conquistando aos poucos. Facilmente as pessoas me desiludem não pelas atitudes que têm comigo, mas as que tem com outras pessoas. Antigamente importava-me demasiado com a palavra, tinham que cumprir com aquilo que diziam, se não, não ia confiar, ia descartar. Princípios que tinha, estes e outros, são a base, mas não são a pirâmide. Depois de um exame de psicologia e com aproximação de um de ética, estou totalmente capaz de frases tão celebres como anterior. Aprendi que confio aos outros aquilo que convém, e que posso contar pelos dedos das mão as pessoa…

Não tenho ninguém como centro da minha vida, ganhei espaço para me observar. A forma inevitavelmente esquesita como lido com o mundo. Não imaginam a quantidade de vezes que me pergunto, porquê que és assim criatura? Porquê que queres tudo perfeito e a imperfeição é o teu dom. É estranho quando dou por mim estagnada no mundo, sem conseguir passar nada imperfeito a perfeito. Aquela coisa de crescer, de ter mais maturidade de repente parou. Não sei se dou mais um passo para ser mais adulta, ou volto atrás para sentir a segurança da infância.  Cresci tanto de um ano para o outro, mas nos últimos tempos não tenho sentido evoluções. É aquela sensação do "cheguei até aqui e sou sou isto?" Quero mais, quero superar-me porra.  Quero sentir maturidade nas minhas decisões. Quero perder o medo de mostrar o que sinto, abraçar quem mais quero abraçar e agradecer por cada boa ação que me fazem, sem vergonha de parecer demasiado sentimental. Quero conversar com pessoas que tenho pouca conf…

Em 1940 já havia história. Aquele contrato feito à mão da propriedade do terreno  dos meus avós feito pelos pais ou avós do meu avó, hoje apareceu na minha mão, 75 anos depois. Talvez o que eu escreva hoje os meus netos possam ler um dia, tal como hoje também tive oportunidade de tocar na cédula militar do meu avó e ler um pouco da sua história. Habilitações literárias? Ler, escrever e contar. Tão simples, tão rico em simplicidade.  Uma casa tão simples, enriquecida de recordações. Cada divisão, cada objeto me faz recordar um pouco das suas vivências. Pensar que com tão pouco, conseguiram formar gerações.  Fascina-me a ideia de como tudo dantes era tão afastado e as pessoas mais juntas ficavam. Estou na flor da idade e faço parte desta história. Eu fiquei com um pouco deles e eles levaram um pouco de mim. Tudo parece estar tão relacionado.  Eu tenho o meu feitio inseguro, desorientado no que toca a opinião das pessoas em relação a mim, com vontade de amar, mas sem saber exatamente co…

Quero escrever, juro que quero, mas ando com uma crise de pensamentos. Antigamente o meu cérebro antes de adormecer fazia planos bem delineados para a vida em geral do dia seguinte. Paixões, amores, olhares ao passar nos corredores da escola, conversas e discussões. Frases estruturadas que depois não era usadas. Agora chego ao final do dia e penso na hora do despertador que tenho que colocar para o dia seguinte.  É como se essa criatividade de viver no imaginário desaparecesse.  As coisas não têm sido fáceis. Dou por mim numa aula a desenhar por a professora tocar num tema familiar que para mim me faz refletir e não estar atenta ao que ela diz e no fim colocar os auscultadores nos ouvidos e apenas andar. Espalhar pensamentos, sem pensar, sem criar diálogos ou monólogos programados. Continuo a viver, a sorrir, a rir-me das piadas que os meus amigos fazem com toda a sinceridade, mas ao final do dia, quando estou sozinha volto a parte da realidade um pouco mais dura e fico em modo pi, p…

Querido Amor,  Para começar esta pequena grande carta, quero dizer-te que nunca chamo querido/a a alguém, faz me sentir que estou a puxar por uma simpatia desnecessária, além disso conheço-te mal para saber se és querido. É por isso que te escrevo hoje. Para te explicar o quão a nossa relação é estranha.  As pessoas definem-te facilmente, falam de ti a torto e talvez a direito e eu falo de ti sem certeza alguma daquilo que estou a dizer. És uma incógnita na minha cabeça, chegar até ti parece-me uma impossibilidade. As pessoas pedem-me conselhos sobre ti, sobre como agirem para concretizar o objetivo de as fazeres felizes e eu só vejo as coisas a dar para o torto.  Na minha pequena opinião acho que tu trabalhas bem com a verdade, as pessoas aproximam-se de ti se criarem uma relação de lealdade com base na confiança mutua. Passam por uma relação de amizade e têm aquele clima de atração, que lhes permite caricias e paixão. O problema destes seres é quererem tirar proveito de ti como des…

Nasci por aqui, com o tempo e as ocasiões vou me habituando as pessoas. Elas criam sensações em mim, com os olhares, sorrisos, atitudes, poucas ou muitas palavras. Eu começo a gostar delas. Simpatizar. Há sempre aquela pessoa, a que menos falo, que ter um ar especial. Não sei porquê, por ser a que menos falo, é a que mais observo e encontro-a cheia de defeitos, para mim é totalmente especial. Este ano, talvez por estar mais crescida, não me senti apaixonada pelo rapaz mais bonito, pelo estereotipo que idealizei de rapaz atraente ao meu olhar, não senti necessidade de me fazer apaixonar, obrigar a gosta de alguém. Nada de borboletas na barriga, ou nervosismo ao falar.
Objetivamente não sei o que é o amor. Tentar apenas imaginar-me a dizer "Amo-te" alguém parece-me simplesmente impossível. Até porque não o sinto. Dizer "gosto muito de ti" a um amigo, quase me rouba o coração. Simplesmente acho que isso a pessoa apenas percebe da maneira como a trato. Não sou boa com…

Vocês também vivem cá, sabem como é que isto funciona. O mundo é realmente complexo. As ideias, comportamentos, tudo que nos revolta é o que nos move para o dia seguinte. Hoje sentes-te mal, amanhã é outro dia. Já viveste tantos outros. Pensar na vingança como prato a seguir tem tudo haver com fazeres sentir a outra pessoa como te fez sentir. Fazer o mesmo que te fez faz-te estar no seu nivel. Controlo mental é complicado. Tens vontade de o prejudicar, mas sabes assim não estas a seguir os teus princípios. Aquela dor de injustiça só ira passar quando perceberes que foi uma passagem na tua vida. Normalmente as pessoas dizem para ter calma, e achamos isso desnecessário porque parece que não têm mais nada relevante para dizer. Mas é a chave. Depois do choro, da raiva, da vontade de partir para a violência, do desabafo com alguém, dorme. Quando acordares, continuas a pensar no comportamento da pessoa e no teu, mas a vida continua e tens que interagir com o resto do mundo. Algo que não co…

Todos os dias ouço na televisão e pela boca das pessoas que pessoas afastadas se mataram. Bem longe da minha mente nunca pensei muito nelas. Esta semana, um rapaz um pouco mais novo que eu suicidou-se. Nunca o conheci apesar de termos pessoas em comum. Não sabia da existência dele no mundo. Não conheço a sua história nem os motivos que o levaram a fazer isto.Surpreendentemente não vim aqui para o criticar ou para criticar as pessoas que conviviam com ele. A morte dele fez-me pensar na coragem que teve de o fazer e o nível de sofrimento que devia ter em si. Há momentos da nossa vida que batemos, choramos, partimos coisas tudo para tentar acalmar a raiva que sentimos. Existe um nível de sofrimento tão grande que todos estes escapes que nos deixem continuar vivos não permitam acalmar o sofrimento? Parece que sim. Talvez a morte seja a maneira mas alta de chamar atenção para cima de uma pessoa, mas essa pessoa não vai ficar cá para ver isso.Se estas a ler isto, e o teu objetivo é este. P…

Uma amiga que me conhece bem o suficiente disse-me ontem aquilo que há tempos tenho vindo a pensar de mim: "... a tua cena não é mesmo ser querida ahaha, mas olha que és sempre, à tua maneira mas és." Com este tema vão ficar a conhecer-me tão bem que nem imaginam.  Eu não ando com uma armadura no coração mas talvez umas tábuas para o deixar controlado talvez. Já alguma vez se sentiram apaixonados? Aquela coisa de por a vontade da pessoa a vossa frente, ela dá-vos um sorriso e pensam que é amor? Aquilo de viver dependente do outro para ser feliz, aquilo de enviar uma mensagem e ela não me respondeu passado 2 segundos, já não gosta de ti? É verdade a paixão deixa as pessoas malucas, cheias de hormonas e adrenalina. Eu também já senti isso ao ponto de me sentir tão carente que não sabia comportar-me com uma pessoa decente. Uma dessas situações, o rapaz deu-me tantas esperanças que eu achava que ia mesmo resultar e estava disposta a isso, mas acabei por perceber que ele era ass…

Natal, papel dourado do ano, a ideia de terminar em bom. Luzes, efeitos, muita alegria e amor. É o que desejamos sem sentir, a tradição, o hábito do final do ano. Não sei onde me encaixo. Não sei se gosto, se não gosto, pouco sinto é o que posso dizer. A partir dos acontecimentos vividos Dezembro é o mês que tenho medo da morte, o tempo em que alguns dos meus familiares mais próximos partiram. É a época que me marca a saudade de os ver e partilhar sorrisos. Desde a morte do meu avô criei a ideia em mim que o Natal não fazia sentido. É só mais um jantar que esperamos pela noite juntos a volta da mesa. Bacalhau, batatas cozidas, calor da lareira e minutos a passar. A falta de união por desentendimentos adultos levaram-me acreditar que só nos "juntamos" pela tradição, o carinho, o verdadeiro sentido não aparece. Nos momentos de conversa com os amigos, pouco opino, não quero estragar o momento de alegria nas palavras deles. Contudo, mesmo com este sentimento do pouco sinto, ten…

Gosto de sorrir. Expressar o maior sorriso sem medos, sem angustias.Não acontece todo o dia, não me conquisto facilmente pelas coisas. Demoro a integrar-me com os seres da mesma espécie do que eu. Sou de poucas falas enquanto não sorrio a sério.Adoro quando me dou totalmente ao dialogo com as pessoas sem perceber. Distingo as pessoas pelo sorriso que me criam no coração no momento que falo com elas. É bom interagir, é bom sorrir.

A solidão do outro lado da parede dói, mas a que tu vês pelos teus próprios olhos dói ainda mais. Sabes que não podes mudar isso, porque não te compete. Pergunta-te , mas não te martirize, porque não te compete, compete ao destino. É o que deves pensar. Ou então és como eu e martirizas-te a pensar nas relações humanas e o quanto desejavas ter nascido numa melhor realidade. Nasces, não escolhes o conjunto de pessoas que te vão rodear daí para a frente. És pequenina e tens a sorte de teres um cabelo que dá para fazer tranças em que as pessoas te acarinham. Não as escolheste mas elas gostam de ti. Dão-te balões e rebuçados. Tens alguém que olhe por ti, que veja o mundo à tua frente, para ter a certeza que não te acontece nada de mal. Entretanto cresces. Começas a caminhar por ti. Vês o mundo sem ter ninguém que te proteja. Começas a perceber que aquela realidade que temias, a realidade da solidão e do abandono existe. Aquele velhinho da tua rua que tu achavas esquisito falar contigo sem…

O mundo não é escuro lá fora, mas no teu coração parece ser. Parece estar sujo de memórias que te magoaram. Pedes por ajuda mas não te consegues levantar. Não sabes porquê mas continuas a sentir o mundo a desabar. Talvez não saiba o que tu sentes, no entanto sei como te ajudar.  Pensamos de diferentes maneiras porque não passamos pelas mesmas situações, mas também já me senti triste. Também já chorei só por sentir raiva. Os problemas também já vieram ter comigo e eu tive que fingir que estava tudo bem. Controlar-me para não explodir e sabes que mais, fiz mal.  Deixei de conhecer os meus limites. Deixei de me sentir bem comigo mesma, mas nunca perdi a vontade de viver.  Aceitar-te como és é fundamental. Aprendi assim a viver comigo. Descobri como dar de alma e coração as pessoas sem esperar algo. Controlar os meus defeitos e dar lazer as qualidades. Ninguém vai lidar todos os dias comigo a não ser eu. Preciso de gostar de mim, principalmente ter respeito por mim. O mesmo se aplica a ti…

Nem toda a gente é como eu. Nem todos somos frios.  Há assuntos na vida que por vezes sou demasiado racional e esqueço-me que existe sentimentos à minha volta. Como passo muito tempo sozinha, convivo bastante bem com o silêncio. No entanto, se estiver acompanhada faz-me muita impressão que ele exista. E nestes 3 anos, tal como nos outros atrás, encontrei pessoas que mandam o silêncio que me rodeia embora e interessam-se verdadeiramente por mim. Demoro a entregar-me, há quem diga que tenho cara de quem se pode desabafar, e é verdade sim. Mas para eu desabafar contigo, tens que ser das pessoas mais importantes da minha vida. Tens que ser meu amigo, e tenho que ter a certeza que não te estou a chatear. Aqui é a parte Uau, há uns tempos atrás achava que o silêncio era o único que me ouvia, era o único que se interessava por mim. E agora dou por mim a perceber que existem pessoas que realmente se interessam, isto faz com que o meu subconsciente entre em colapso. Relacionar-me com as pesso…

Eu podia por-me para aqui a debitar palavras sem as sentir. Mas gosto mais de as usar quando me dizem alguma coisa. Há uma frase de uma música que me ficou na memoria desde a primeira vez que a ouvi.

"E eu vejo vidas a passar por mim e todas elas são uma história sem fim."
Gosto de observar as pessoas e pensar "Uau, é especial". Aquela pessoa que passou por mim e eu nem me apercebi da sua existência tem uma historia. Sonha, sofre e acredita tal como eu. Não olhei para os olhos dela, mas senti uma espécie de vibração positiva que dá vontade de abraçar. Quando a musica está nos meus ouvidos eu sinto muito isto. Sinto que o mundo é magico. Que porra, temos um propósito. 
"E há uma estrada enorme a percorrer, Há montes e vales que só mais tarde irei perceber"
As vezes dou por mim a pensar mas quem serei daqui a 10 anos. Terei o propósito? A luz que me torna diferente mesmo passando despercebida. Aquelas historias que passaram por mim e eu nem reparei, vou con…

E de um momento para o outro tudo se complica. Cresci com o intuito de tirar boas notas para ter um bom emprego que não exigisse grande esforço físico da minha parte, como trabalhar numa fabrica ou ser empregada de limpeza. Mas o trabalho não me mete medo.
Podia ter o futuro feito se fosse para trás de uma secretária arquivar papeis, mas acho que posso fazer mais que isso.
Se lês o que costumo escrever sabes que a área que me vejo é saúde. Mais precisamente reabilitação psicomotora, que é o curso mais próximo daquilo que sempre me imaginei.
Há alguma coisa aqui dentro que me diz que é o tal, mas diz também que vou ter que lutar contra muito preconceito.
Tenho sentido que com o problema de saúde que tenho não o vou puder fazer. Sempre pratiquei muito exercício físico, mas tenho alguma dificuldade em fazer certos movimentos, não por falta de força ou por aguentar  pouco tempo, mas por as minhas articulações não permitirem. Mas eu e as pessoas fazemos um bicho de sete cabeças. Se eu não…